001- غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير: ليش طردت ولدي من المدرسة ؟ قال المدير: ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك: يا ولد روح دوّّّّّر عليّّّّّّّّّّ. راح الولد ثم رجع قال: ما لقيتك ... قال المدير: شفت فقال الأب للولد: روح دور في الغرفة الثانيةّّّّ.
 
002- في حمار شاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي.
 
003- واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكن رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو: انا قام هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا
 
004- في حمصي قرر يشتري سيارة آم راح على البيت وال لعيلتو انو بدو يشتري سيارة فشاف أولاده لتلاتة عم يتخانقوا فسألهم ليش عم تتخانقوا آمو آلولو نحنا عم نتخانق مين بدو يعد على الشباك آم آل الأب انزلو من السيارة انتا ويا ولا
 
005- في جندي حمصي كل ما فات على المطبخ ضرب تحية للبراد لأنو ماركة جنرال
 
006- في واحد حمصي سأل التاني:أده بتعمل سيارتك بالتنكة؟؟؟ قال له التاني: ثلاث حوادث
 
007- قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع قام سال واحد قلو الرصيف المقابل وين قام قلو الزلمه المقابيلك قام قلو الحمصي غريب قام قلو الزلمه ليش قلو هلا سالت واحد هنيك قلي انو هون
 
008- قال واحد محشش قرر يعمل حالو ابن أكابر فسألتو بنت وين بتدرس....قام قلها:بالشيراتون
 
009- قال مرة مسؤوول روسي كان في زيارة لسوريا ولما كان عم يساوي جولة في مناطق سوريا كل شوي يشوف واحد عم يبول على شي حيط بالطريق قام استغرب وقال شو هاد؟؟ وبعدين لما راح مسؤولنا لعندو على روسيا شافو نفس المنظر قللوا مسؤولنا مو بس عنا هالشوفات قللو المسؤول الروسي بتعرف مين هاد قللوا مين، قلوا هاد السفير السوري عنا بروسيا............
 
010- مرة واحد حمصي عم يسلب على وحدة مصرية، الحمصي : بتعرفي اني اليوم عازم الرئيس على الغدى.
المصرية:  والنبي.
الحمصي : يمكن يجي كمان.
 
011- قرأ صعيدي في إحدى الصحف أن مجرما أمريكيا قتل زوجته ودفنها تحت السرير ولم يتمكن البوليس من اكتشاف الجريمة إلا بعد مرور 25 عاما فكر الصعيدي في الجريمة وهو يتخيل زوجته التي تنغص عليه حياته وقال لنفسه: يبقى لو أن قتلت مرآتي وعملت زي الراجل الأمريكاني ده محدش حيكتشف حاجة إلا بعد ما أكون مت وبالفعل عاد الصعيدي إلى شقته فاستقبلته زوجته بوصلة من الشتائم فذهب فورا واحضر سكينا من المطبخ وذبحها بها وحفر تحت السرير ودفنها هناك ويا دوب بعد نصف ساعة كبست الشرطة على الشقة واعتقلت الزوج الذى تعجب من السرعة الكبيرة في اكتشاف الجريمة وقال للضابط: أنا عملت كده لأني اعتقدت أن البوليس عندنا مش حيكتشف الجريمة ابدا زي الراجل الأمريكاني اللي في الجريدة ذي ,, دول في أمريكا ماكتشفوش الجريمة إلا بعد 25 سنة أجاب الضابط بعد أن تصفح الجريدة :أصل الراجل الأمريكاني كان ساكن في الدور الأرضي ,, وأنت ساكن في الدور الخامس والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران يا فالح.
 
012- واحد اتصل بحماته وقال لها بدي صورتك فقالت ليش قال لأنو من ساعة وأنا عم بشرح لصديقي شكل منظر طنجرة الضغط وما كان يفهم علي
 
013- مرة واحد حمصي سحب ورقة لوتو ببلد اوروبي قام ربح الجائزة الكبرى 20 مليون دولار راح عالبنك قام عطوا مليون وقالولوا 19 الباقيين منقسطلك هني على مدة 19 سنة قام عصب وقالهم يا هلق بتعطوني 19 مليون يا اما عطوني الدولار حق البطاقة اللي سحبتها
 
014- قال كان في واحد حمصي ماشي بالشارع قام سال واحد قلو الرصيف المقابل وين قام قلو الزلمه المقابيلك قام قلو الحمصي غريب قام قلو الزلمه ليش قلو هلا سالت واحد هنيك قلي انو هون
 
015- الطبيب: متى تفقد الشهية عادة، المريض: بعد الاكل مباشرة
 
016- قال واحد محشش قرر يعمل حالو ابن أكابر فسألتو بنت وين بتدرس....قام قلها: بالشيراتون
 
017- أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي قالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
 
018- محشش ما سك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن ؟؟
 
019- سيق احدهم الى المحكمه, فساله القاضي: لما رايت حماتك معلقه والحبل حول عنقها, لماذا لم تسرع في انزالها؟؟ فقال الرجل لانها لم تكن قد ماتت
 
020- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
 
021- علي الديك اشتكى على شركة ماجي لانو حاطين صورة اختو عالعلبة
 
022- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.
 
023- واحد حمصي ركب باص نقل داخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت ....راح قعد مكانها.
 
024- مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان وعادوا بعد ثلاثة أيام. فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان.قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا وبرج حمود ورحنا على التلفريك بجونية .. يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع الفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا.اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين. والله نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا ع الجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب.شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية. ووصلنا للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين. وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق.يا إلهي شو كنا تعبانني. تحممنا ورحنا حتى ننام. وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.العمى؟ كمان؟ شو هالحكي هذا اللي صار. المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة ورحنا ع البحر الخ.. وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا شفيقة.فار دم الزوج وصرخ. العمى كل يوم؟ كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟ شو قصة شفيقة؟ ليش ما اغتصبوها؟ فأجابت الزوجة: والله هي ما رضيت.
 
025- لبناني . صعيدي . حمصي راحو على اسرائيل عشان يصيرو جواسيس مسكوا اللبناني بعد شهر منو عارف يحكي عبري.... مسكو الصعيدي بعد شهرين عم ياكل فول... مسكو الحمصي بعد ست سنين ونص مشتري مرسيدس  وحاط صوره الرئيس بشار الاسد من ورا....
 
026- واحد سأل رفيقو : إذا إيدي اليسار عمبتحكني شو يعني رد عليه : راح تقبض مصاري -وإذا إيدي اليمين عمبتحكني شو يعني -ردعليه : راح تدفع مصاري -وإذا رجلي اليمين عمبتحكني شو يعني - ردعليه : راح تروح على فرح -وإذا رجلي اليسار عمبتحكني شو يعني - ردعليه : راح يجيك ضيوف -وإذا ضهري عمبيحكني شو يعني - ردعليه : لا هلا صرت جربان .... وصار لازمك دكتور.........
 
027- كان في رجل يريد ان يتعلم ركوب السياره فذهب الى مدرب القياده ليأخذ عنده دروس في الدرس الاول لم يضع الرجل الغماز الى اليمين عند بدء القياده فقال له المدرب يا حمار حط غماز اليمين وفي الدرس الثاني قطع الاشاره وهي برتقاليه فقال له المدرب يا حمار لا تقطع الاشاره البرتقاليه وفي الدرس الثالث اخطء الرجل فسبه المدرب وقال له يا حمار فتأثر الرجل وقال للمدرب لن آخذ عندك دروس لقد نفذ صبري اذهب واصلني الى المنزل ولا اريد رأيتك مره اخرى فتبادل الرجل والمدرب مواقعهما ومضى المدرب بالقياده فقطع المدرب الاشاره الحمراء فرآه شرطي سير فاوقفه وقال له لماذا تقطع الاشاره الحمراء!!!!!بس الحق مش عليك الحق على الحمار الي جنبك.

028- مرة واحد حمصي زور عملة كشفوه ليش؟ لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة
 
029- رجل من أكَلة لحوم البشر، أخذ ابنه الصغير معه لكي يدربه على الصيد. فاختبئا خلف صخرة كبيرة على طرف الطريق. بعد قليل مرت فتاة هزيلة جداً تكاد لا تقوى على المشي من شدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هذه لحمها قليل بالكاد يكفيك لوحدك. دعها تمر. بعد قليل مرت فتاة سمينة جداً تكاد لا تقوى على المشي من ضخامتها، فقال الابن: هذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هذه كلها شحم ودهن وليس فيها لحم. دعها تمر. بـد قليل مرت فتاة ممشوقة القوام، متناسقة الأعضاء، رائعة الجمال، تقفز في الطريق كالغزال. فقال الابن: هذه نصيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هذه نصيدها ونأخذها معنا إلى البيت، ونأكل أمك
 
030- الحماصنة يرحبون بخروج السوريون من لبنان ويطالبون السوريون بالخروج من حمص أيضا.
 
031- قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً ثميناً، فما معنى ذلك" قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".
 
032- ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
 
033- واحد حمصي محشش عم يعتذر من رفيقه قال له يستر على إيدك هات أختك لبوسها
 
034- وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة
 
035- كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلاع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.
 
036- طالب جامعة اشترى حبوب منع الحمل علاشان ما يحمل ولا مادة.
 
037- واحد قال لرفيقو، لك يا زلمة لا عم نام ليل و لا نهار!! قلو طيب نام بعد الظهر
 
038- في حمصي سمى ابنو على اسم ابوه ( بابا ). 
 
039- ما هو شعور الفتاة بعد القبله الاولى؟ اميركيه:wowww!!! لبنانيه:ياي بتعقد!!! سوريه: يستر على عرضك لا تقول لحدى.
 
040- ليش الحماصنة بيكرهوا لهيفا وهبة::: لانو الناس صاروا ينكتوا عليا و ينسوون
041- بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة وكل عام وانتم بخير المرسل: محشش .
 
042- مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء.
 
043- في واحد حمصي اول مرة بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها.
 
044- واحد عابياكل هوا... قام اتشردق بعصفور
 
045- كان في ولد ضايع من امه في السوق وعم تبكي عليه سئله رجل ليش عم تبكي قالت ابني ضايع قال الرجل اذا كان ابن حلال برجع قالت لمراة ياويلي ابني راح.
 
046- مرة بنيويورك كان في بنت صغيرة ماشية , آم هجم عليها كلب مسعور , آم نط واحد و هجم عل الكلب و ضربو فهرب الكلب , فأجا شرطي لعند الزلمة وألو : انت شخص شجاع ,بكرة رح ينزل بأول صفحة بالجريدة : بطل من نيويورك ينقذ حياة فتاة بريئة , ألو الزلمة بس أنا مو من نيويورك , ألو الشرطي :مو مشكلة بيكتبو بطل أمريكي أنقذ طفلة بريئة , ألو بس أنا مو أمريكي ,الو الشرطي :لكان منوين انت ؟ ألو الزلمة : أنا باكستاني , فنزل بالجرايد تاني يوم : متشدد اسلامي يضرب كلبا بريئا بلا رحمة و التحقيق جاري في علاقة الرجل بتنظيم القاعدة !!!
 
047- حمصي أكل 6 مكعبات ماجي وجاه مغص سأله الدكتور شو أكلت قال: بسكويت أبو الديك.
 
048- قال في واحد عما يقول للثاني عندك مكان للسر, قللو هات لشوف شو عندك , قللو عندك محل غميق كثير للسر, قللو أبدا" سرك ببير غميق , قللو معك 500ل.س قللو ولا كأني سمعت
 
049- محشش ليله عرسه مالقى موضوع يحكي فيه قام سأل عروستو هلا اهلك بيعرفو انك هون.
 
050- في وحدة سالوها ،انت بتدخني قالت لا،طيب بتشربي قالت لا ما بشرب ،ادمية البنت شكلها كتير ،قالولها طيب ما بتحكي مع شباب قالت لا ،استغربو العالم ،سالوها طيب كيف هيك عايشة،قالت والله مليت من كل هالشغلات.
 
051- حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر
 
052- كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطه.
 
053- قال في واحد حمصي اجدب راح للجيش وهو عم يخدم كان جاي لعنده اللواء قام رفقاتو حفظوه اذا بيسألك اللواء اديش عمرك بتقلو 20 سنة واذا بيسألك اديش الك بتقلو شهرين واذا بيسألك شو عم تاكول رز ولا برغل بتقلو من الشكلين .... والله واجى اللواء واختار الاجدب وسأله ... اديش عمرك ؟ قلو شهرين سيدي ... قلو ليش اديش الك بالعسكرية ..قلو : 20 سنة سيدي .. قلو : شو شايفني حمار ولا جحش ؟؟ ...قلو : من الشكلين سيدي ...
 
054- حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....
 
055- حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج.
 
056- في نجار مسن يعمل بجانب شاطىء النيل ، وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره فى النهر ، فجلس يبكى على ضياعه ، وكان هناك جنيه تراقبه فحضرت إليه وسألته لما يبكى ، فقال سقط منشارى بالنهر ، فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته أهذا هو فرد وقال لا ، فغطست مره أخرى وخرجت بمنشار من فضه وسالته أهذا هو ، فرد وقال لا ، فغطست مره أخرى وخرجت بمنشاره الحديدى وسألته أهذا هو فقال نعم وقد إرتسمت السعاده عليه لحصوله على منشاره مره أخرى ، وقامت الجنيه بإهدائه منشارى الذهب والفضه لأمانته وصدقه. وذات يوم آخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطىء النهر ، فإنزلقت قدماها وسقطت فى النهر ، فجلس يبكى ، فحضرت الجنيه وسألته ما يبكيك ، فقال زوجتى سقطت فى النهر ، فغطست الجنيه وخرجت بنانسى عجرم ، وسالته أهذه هى ، فقال نعم هى زوجتى ، فقطبت الجنيه جبينها وقالت لما تكذب أيها المخادع ، فرد الرجل : أنا لم أكذب ، ولكن خشيت أن أقول لا فتغطسى وتخرجى إلين خلف وعندما أقولا إنها ليست زوجتى تغطسى وتخرجى زوجتى ، فإذا قلت نعم هى زوجتى ، ستقومى بإهدائى نانسى و إلين لصدقى ، وأنا رجل عجوز لا يمكننى أن أكون متزوجاً لثلاث ، فرضيت بنانسي ...
 
057- طفل ضائع يسأل الشرطي : هل رأيت امرأة تمر من هنا وليس معها طفل يشبهني.
 
058- في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي.
 
059- فيه واحد بدوي سألوه أديش عمرك قلون عشرين سنة ردوا بعد سنتين سألوه أديش عمرك قلون عشرين سنة ردوا بعد خمس سنين سألوه قديش عمرك قلون عشرين سنة قالولو وبعدين معك كل ما نسألك بتقول عشرين سنة قللون الزلمة عند كلمتو.
 
060- حمصي إتصلت به خطيبته وقالت له أهلي مسافرين والبيت فاضي شو رأيك قال لها: إقرئي قرآن ولا تخافي .

061- بدوي أول مرة بنزل المدينة راح ليشتري حذاء فقال للبائع كم سعر الحذاء قال له البائع 100 ل.س قال البدوي : غالي كتير اذا كان 75 ل.س آخذ الفردتين.
 
062- واحدة قالت لزوجها :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة
 
063- واحد بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره
 
064- علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
 
065- في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 ليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000 ليرة تالت مرة " بيرفع طالب ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"
 
066- موظف للتعداد السكاني شاف مححشش قاعد قدام بيتو فقلو : انت من أهل البيت ؟ قلو : لاء أنا من كفار قريش.
 
067- كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس الا واحد حمصي حاطط رجل على رجل ومو هامو شي واجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن الحمصي وآل شو يعني هي طيارة أبي!!!
 
068- ال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشوفير انو في شبين معلقين من الوراء
 
069- تنين حماصنة تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه.....
 
070- بتنجانة قالت للموزة: يا عليك شو عوجة قالتا الموزة: صرتي تعرفي تحكي ياسرلنكية .
 
071- في واحد اتصل بمرتوا من الشغل وقلها أنا جاية على البيت سخني المي بسرعة وسكر التلفون قام سمعوا رفيقوا وقالوا ياهيك الرجال يابلا باينتك فارد شخصيتك تمام رد عليهم وقالوا لكن بدك ياني اجلي الجلي بمي باردة.
 
072- حمصي بدو يساوي عملية فدائية فراح على اسرائيل وطعن حالوا بالسكين فماتوا اربعة من الضحك
 
073- حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
 
074- سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلف كتير ؟؟ فرد المصري والنبي إشاعة
 
075- اثنين محششين قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا .
 
076- ليش الحمصي لما يطلع برات حمص بصير ذكي.. لأنوه بصير خارج التغطية
 
077- سالوا سائق مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي
 
078- شو سبب الزلزال اللي صار في الاردن ؟؟؟؟؟؟ ديانا كرزون تتعلم الدبكه
 
079- واحد سهران هو ومرتو قالتلو قلي شي يحسسني اني مرتك ...قال انت طالق.
 
080- مدرس سأل أحد الطلاب : طير يتكلم وأول حرف منه الباء فرد الطالب : الببغاء فقال : ممتاز .. شو إسمك؟ يرد عليه الطالب : أحمد سأله المدرس: أبوك شو بيشتغل؟ رد الطالب : دكتور فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين رد أحد الطلاب : سلحفاة رد المدرس : ممتاز شو اسمك فقال : وائل شو بيشتغل أبوك؟ رد الطالب : مهندس قال المدرس : شايفين أبناء المهندسين كيف؟ بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح فقال المدرس شايفين الغبي هذا .. شو اسمك ؟ رد الطالب : خلف أبوك شو بيشتغل ياغبي؟ رد الطالب : مدير المخابرات السورية رد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيـر !!!!!

081- في واحد كريم كتيييييييير عنده قصر، مسكين شعلت فيه حريقة، أجو الإطفائية قام قللهم: يمين عظيم ما حدا بيطففي لتتغدوا !!
 
082- بدوي قال لمرتو: عندنا سمن، عندنا تمر، عندنا لبن.... عليش ما تساوين بيتزا.
 
083- أستاذ قال لطلابه : الأهبل منكم يقوم يوقف على حيله ,, قام وقف طالب فسأله الأستاذ : أنت ليش مفكر حالك أهبل يا أبني ؟؟ قام رد الطالب و قله : لا و الله أستاذ أنا ما أهبل بس ما هان علي تضل واقف لحالك أستاذ..
 
084- مرة واحد شاف أختو عم تبكي قلهاليش عم تبكي قالتلو جوزي كذاب وتبكي قلها طولي بالك شو القصة قالتلو جوزي قال لي انو كان نايم عند رفيقه عامر مبارح قلها طيب وين المشكلة قالتلو كذاب أنا يلي كنت نايمة عند عامر مبارح
 
085- سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: " أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"
 
086- واحد حمصي عرف أنو تليفونو مراقب .... صار يحكي وهو ملثم
 
087- حمصي سمع عن جمع تبرعات لمستشفى للأمراض الصدرية ... تبرع بألف سوتيان
 
088- فيه واحد قال لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي ! قال الصديق : والآن ؟ قال : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء
 
089- مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "
 
090- واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟
 
091- السيدة للخادمة: أنت كيف بتقعدي بتتفرجي عالتلفزيون وإبني عم يبكي؟؟؟ قالت الخادمة مو مشكلة عادي الولد ماعم يزعجني...........
 
092- محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق.
 
093- قال الصبوحة و عمر محيو كانوا بالمطار قام لقطوه لعمر لييييش؟؟؟ قال لأنو عم يهرب آثار.
 
094- كان المتهم قد ضبط بعد سرقة كمية من البضائع من احدى المحلات التجارية و اخذت المحكمة في سماع أقوال الشهود و مرافعة الدقاع ثم سألت المتهم:هل لديك ماتقوله؟ فأجاب:اود ان اقول ان المحل الذي سرقته كان معلن الاوكازيون لذلك ارجو ان تكون العقوبة مخفضة .....
 
095- واحد محشش مسكوه الشرطة قالولو طلاع ورا قال :لأ بدي سوق
 
096- في واحد بخيل كتير قال لاولاده : اللي ما بيتعشى اليوم ايلو ليرة . فكر الاولاد قليلا ثم وافقوا واخذ كل واحد ليرته و خبأها تحت المخدة تبعوا وبالليل ام الزلمة و سرق الليرات وتاني يوم قال لاولاده :اللي مضيع ليرتو مالو فطور
 
097- استاذ انكليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة,قالوالصعيدي dog يا مزيكا
 
098- مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو على الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة بالاذقية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقية معباية حماصنة.
 
099- ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...
 
100- مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ.. فقل لهم انا عايزكم ترسموا حمار غيبا... فوقف تلميذ و قلو طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش..

101- مرة واحد صيعدي هوي ومرتو بالحرب مر فوقهم صاروخ قام الصعيدي قلها لمرتو انبطحي يا وليه قالتلو هو ده وقتو يا راجل
 
102- في واحد ضابط بالجيش حب يصارح مراته قلها حبيبتي بدي قللك على شي وهو اني خنتك مرتين قالتلو مع مين رد عليها مرة مع زوجة عسكري عندي مشان اعطيه اجازة ومرة تانيه مع زوجة قائد الكتيبة قالتلو حبيبي انا كمان لازم صارحك متل ما صارحتني انا كمان خنتك مرتين قلها ومع مين ردت مرة مع قائد الكتيبة ومرة تانية مع الكتيبة...
 
103- واحد حمصي أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد.
 
104-قال في واحد قتل حماته سأله القاضي أنت الذي قتلت حماتك ؟ أجابه :نعم سأله : ما اسمك؟ أجابه لا أحب الشهرة بس إذا بدك اكتب فاعل خير !!!!!!!!!!
 
105- أميركي وانكليزي وواحد حمصي مشتركين في مسابقة لرمي السهم والهدف هو أن يقف ولد صغير وعلى رأسه تفاحة ويجب رمي السهم في وسط التفاحة فبدأ الأميركي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط فقال I'm Rambo وقام الانكليزي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط ففال I'm Robin Hood وحان دور الحمصي فأمسك القوس ووضع السهم وركز نظره نحو التفاحة فوق رأس الولد ورمى السهم فإذا بالسهم يأتي في منتصف قلب الولد فيقول الحموي I'm Sorry
 
106- إثنان أصدقاء حماصنه عم يحكوا مع بعض قال واحد للثاني شايف شلون كلشي صاير غاليً وحكمت مشيتهم تحت نافذة مدرسة وسمعوا المدرس يسأل تلميذ كسول ما هو حاصل ضرب ثلاثة ضرب ستة فيقول أربع وعشرين أستاذ فقال احدهم للثاني شفت والله السنة الماضية كانت ب 18 .
 
107- ال في مرّّة حبوا يعملو احصائية ليشوفو مين من الرجال بيسمع كلام مرتو آم اتفقو انو يجتمعو بملعب كرة قدم اللي بيسمع كلام مرتو بيقعد على الحشيش واللي مابيسمع كلامها بيقعد على المدرجات آم كل خلق الله قعدوا على الحشيش الا واحد على المدرجات استغربو العالم وراحو سألوه ليش قاعد هون لحالك جاوبن وقال :مرتي قالتلي اقعد هون.
 
108- قال كان في وحدة فيليبينية ولدت بنتها...و لكنها كانت ضعيفة فوضعوها في الحاضنة و بعد ساعة مر الطبيب عليها فوجدها تمسح بلور الحاضنة...هاهاهاهاها.
 
109- حمصى خاطب حمصية كل اسبوع بيطلعو مشوار لحالون هو غشيم مصلحة بيطلع معها دون مغازلة أو حتى يكلمها هي داق خلقها منو راحت لعند أخوه الكبير قالتلوه علمو لخطيبي شوية حكي ويغازلني قام الكبير راح يعلم الصغير وقلو لازم تقلها كلمي حلوي لخطيبتك متلي فأنا كنت غازل خطيبتي وقلها شايفة ها القمر أنتي أحلى منو قام راح هاد لعند خطيبته وقال لها شايفة هل القمر مرت أخويه أحلى منو.
 
110- محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا ما لبست البنطلون
 
111- وحدة ختيارة نزلت بلمايوه ع البحر ام برقت السماء ام قالت يا حبيبي بلشو الشباب يصوروا.
 
112- في واحد كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة.. والا مايدري الا وزوجته تضربه بالمقلى التيفال على راسه، طرررررخ!!! الزوج: ويش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟ الزوجه: ايش الورقه اللي في جيب ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذي الفرسه اللي كنا نشجعها الاسبوع اللي فات في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها... اسبوع يمر، اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتضربه بالتيفال على راسه!! الزوج: خير يابنت الحلال ويش في؟؟ الزوجه:حصانتك على التليفون.
 
113- مرة واحد فتح الثلاجة لقى صحن الجيلية عم يرج قلو لا تخاف جاي أشرب ميه....
 
114- في واحد كان ماشي على شط البحر هوي وحبيبتو وكل شوي كان يهوي بايدو قالتلو حبيبتو ليش عم تهوي قلها في واحد من بعيد بالبحر كل شوي بيهويلي وبيغوص (عم يغرق).
 
115- كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها
 
116- سالوا شيخ كيف بدك عروستك؟؟؟ قال: والعياز بالله العياز بالله متل إليسا
 
117- في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحالي.
 
118- سعودي طلع اصلع من عند حلاق سوري ليش ؟ لانه كل ما يساله شو رايك ؟ يرد السعودي: ماقصرت.
 
119- أب وابنو رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لأبوه ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار  موشايف عم يغسلوه.ا
 
120- حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار.

121- حمصي ضل أربع شهور من غير حمام كشفو عن راسو لقو القمل عم يصلي صلاة إستسقاء.
 
122- جندية اميركية عادت الى بلدها بعد حرب العراق وهي حامل قال لها زوجها عملوها العراقيين قالت له لا والله بنيران صديقة.
 
123- كان في واحد بدوي مارق جنب محل أشرطة "كاسيت" سمع أغنية عبد الحليم "جلست والخوف بعينيها " عجبتو أم تاني يوم راح على المحل و قلو للبياع بدي أغنية عبد الحليم "قعمزت وهي فزعانة".
 
124- اربعه واحد عربى وامريكى وفرنسى ويهودى اتفقوا اللى يموت الاول كل واحد يرمى فى قبرة الف دولار مات الفرنسى العربى رمى الف دولار الامريكى رمى الف دولار اليهودى اخد الالفين دولار ورمى شيك ب3000 دولار.
 
125- فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اتضايقوا منه واشتكوا للأوقاف، الأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات، برضو الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول، الزلمة ما كذب خبر، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف، فرد الناس بصوت واحد، آآآي بنعرفها، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى، فقال الناس: آآآي بنعرفها، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .
 
126- قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش وحرقوه هاهااهاهاهاهاهاها
 
127- كان في واحد بخيل راح هو وابنه على السوبر ماركت فقال الولد لابوه ياي اشتري لي هذه الشوكولاته انا احبه فقال له ابوه بوسا ورجعها.
 
128- المعلم: في اي معركة قتل لنسون؟؟ الطالب: في المعركة الاخيرة له.!
 
129- حمصي ومرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه.
 
130- في مرة واحد حمصي سأل بياع الخضرة : في فاصوليا خضراء ألو لآ ما في , ألو شو في عندك ألوان .
 
131- قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال ".. ليه:" تعرف .. الدنيا دى كلها مآسـى المسطول المصرى قال ليه: " ليه .. هو مقاسك " أد إيه ؟
 
132- حمصي فات على الحمام ام شاف اشاطة ام قال : ولى كل هي شفرة حلاقة.
 
133- في مره خاروف منهار نفسي ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحت.
 
134- مرة واحد كان مارق من امام بيت جارته فشافها عم بترضع طفلها فقلها مرحبا يا جارة فقالت له اهلان حماتك بتحبك تفضل....
 
135- كان واحد المجنون يسير فى الطريق جاه واحد قالو كم الساعة قالو المجنون والله ما نكذب عليك ما نيش من هذا البلد
 
136- قال في اتنين حماصنة راحوا علي نيويورك, قام أستئجروا شقة في الدور المية .بعد شوية نزلوا يشتروا أغراض و لما رجعوا كان المصعدمعطل قام طلعوا علي الدرج وعند الطابق 99 قال الأول لا التاني بدي خبرك خبرين واحد حلو و التاني بشع.الخبر الحلو قربنا نصل والخبر البشع انا هي مو بينايتنا.
 
137- حدث زلزال كبير في سوريا فجرح 1000000 سوري فأرسلت الأمم المتحدة مساعدات مالية و فرنسا مساعدات غذائية وروسيا ملابس و مياه أما لبنان فقد أرسلت 1000000 سوري بديل.
 
138- بعد ان تم اسر الصحاف وفي الجوانتينامو حكم عليه بالاعدام سالوه ما هي اخر امنياتك قال ان القي خطاب صحفي وعند القاء الخطاب وقف وراءه الحرس الامريكي فقال الصحاف للمستمعين حققنا انتصار كبير وها هم الاسرى يقفون ورائي.
 
139- اعلن مصدر رسمي في حمص عن وجود اسلحة دمار شامل في حماه.
 
140- اعلن وزير الاعلام العراقي محمد الصحاف ان انزال تماثيل الرئيس العراقي صدام حسين في ارجاء العراق هو لاجراء عمليات الصيانة فحسب.
 
141- حمصي أرسل رساله إلى جورج بوش بأن أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي أنا شخصيا".
 
142- دخل الصحاف الى ملجأ صدام حسين في بغداد و هو يرفع اشارة النصر بيده. فقال له صدام: هل انتصرنا؟ فأجاب الصحاف: كلا سيدي لم يبقى غيرنا نحن الاثنين.
 
143- دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها.
 
144- مرة واحد بخيل بعث للجريدة اليومية تهديد يقول فيه :اذا لم تكفوا عن كتابة نكت على البخلاء في جريدتكم فسوف اكف عن استعارة جريدتكم من جارنا.
 
145- كان فييه جماعة شوام مرقمين النكت بارقام كل واحد منن يقول رقم النكتة و يضحكو البقة قام مرة اعد معن واحد حمصي و استغرب ليش عم يضحكو قام قرر تاني يوم انو يصير يضحك متلون عاساس انو فهمان و الله تاني يوم بلشوا الشباب بالارقام يضحكو و الحمصي يضحك معن من كل البو حتى واحد من الشباب الشوام قال النكتة رقم 105 قام سكت الكل و الحمصي قلب على ضهرو من الضحك قام اجو المخابرات اخدو و راحو.
 
146- واحد سكران ماشي بالسيارة.. فتح الراديو فسمع المذيع عم بيقول: هنا لندن... فقال لحالو: العمى يا زلمة يحرق أخت السرعة شو بتعمل...
 
147- ال في واحد حمصي سالو شو رايك بالزواج المبكر الن يعني اي ساعة.
 
148- في واحد حمصي تصور بجانب حمار وبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين.
 
149- واحد حمصي طلع بالباص اشترى تذكرتين وقطع مرتين ولما طلع المفتش قالو فين بطاقتك طالع الحمصي البطاقتين سأله المفتش ليش قطعت مرتين جاوبو حتى اذا ضاعت البطاقة الأولى تبقى معي التانية قاله المفتش إنت ذكي كتير بس إذا ضاعت البطاقتين؟؟؟؟ أجابه معي اشتراك.
 
150- في حمصي عم ياكل الرز بملعقة طويلة لانو الدكتور مانعو يقرب من الرز.
 
151- واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب ..  المحفظه لونها بني.
 
152- ال في اثنين حماصنة واحد منهم وقع في خزان المي .ركد الثاني عالحنفيه ليستناه.
 
153- دجاجة تريد أن تنتحر كتبت في وصيتها..... خلو ماجي ينفعكن.
 
154- في مرة واحد وقف تكسي قاله فاضي قله فاضي قله نزيل تمشى معي.
 
155- في واحد حمصي عينوه حارس و كل شوي يجي النقيب لعندو يسألو إجا اللواء شي بس يجي خبرني بسرعة ... و هيك عدة مرات .بس اجا اللواء .ألو الحمصي وينك يا زلمة النقيب عم يسأل عنك بدو يلعن أبوك.....
 
156- في واحد ماشي ام ضربو شوفير ميكرو قام قللو لعمى الضربك مالك شايفني قام قللو الشوفير شايفك بس ما عم بتذكر وين.
 
157- قال في حماصنة عم يلعبوا ( الغميضة) مع بعضهم ... قام ضاعوااااا.
 
158- في واحد حمصي أشترى سيارة قديمة ودهنها لون أصفرعشان يشغلها تكسي فركبها و هو فرحان فصاروا الناس يقولوا عشان يركبوا تكسي تكسي وهو يقول بعرف والله بعرف.
 
159- موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغرى 18 والكبرى 23..
 
160- سمع واحد حمصي أن صيام يوم عرفات يعد بصوم سنة كاملة فصام الحمصي لحد الظهر وقال كفاية نصف السنة...
 
161- واحد قللو لصاحبو ولك انت ما بتستحي ما فيك ذوق,كيف بتبوس مرتك عل البلكون قدام كل الناس فرد عليه و حياة الله مو أنا.
 
162- غبي زوجوه قام الصبح قال لأمه : ماما دخيلك خليها تنام عندنا بكره كمان !!!!.
 
163- في جمل شاف ارنب عم يركض من بعيد ومرء من جنبو ام سالو الجمل ليش عم تركض الو الارنب الحقني وبعدين بقلك وركض الجمل وراه بسرعة ورد سالو ليش عم تركض ال الحقني الحقني بعدين بقلك وهيك شي تلات اربع مرات حتى هلك الجمل والو مشان الله ليش عم تركض بس الي ولك اسرع اسرع عم يصطادو ارانب.
 
164- حمصي واقف بالشمس و بايدو مكعب تلج و عم يتطلع عليها ويسب وصاحب محل شايفه راح لعنده و سأله ليش صارلك ساعتين عم تطلع علتلجة و تسب فقال الحمصي بدي أعرف من وين مبخوشة و عم تزرب
 
165- سألو حمصي: شو أخبارك مع الصيام؟ رد والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش
 
166- كان في مره خروف قال لامه ماااااااااااا وين باااااااااا قام قالتلوا أنباااااااااااااااااااع.

167- قال كان في واحد ماشي بحمص قام لقى طابور طويل فاستغرب قام سأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط شريط صباتي قامو صفو وراي قام قللو طيب مو ربطت الشريط و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك ياتي روح بعد ما صرت أول واحد بالدور ؟.
 
-168البوليس المصري كبس على غرزة راحوا الحشاشين  واقفين صف ورا واحد منهم وعملوا نفسهم بيصلوا! الضابط سألهم : طيب أما أنتوا بتصلوا، النار دي لزمتها إيه، واحد منهم رد: دي علشان اللي ما بيصليش يا باشا.
 
-169في مستشفى الولادة، الأب شايل بنته اللي لسه مولوده وقاعد يغني : يا قمر أنت يا صغنن، يا كتكوت أنت يا سكر....، فصاحبه قال له: أنت تاعب نفسك في إيه أنت فاكرها فاهمه حاجة ؟؟... يا راجل دي بتبتسم أهه، وضحكت كمان!! ... يا جدع أنت بنتك نايمه، تبتسم ازاي؟ ... يا أخي أنا باتكلم على الممرضة.
 
-170صعيدي جله عقد عمل في فرنسا وكان ما بيعرفش فرنساوي ... فشال الهم وبقى قلقان جدا من السفر.. قابله إبن عمه وسأله: واه، مالك ياحمدان شاتل هم؟ .... أسكت يا حميد، دايلي عجد عمل في بلاد الفرنساوية وما بتحدتش فرنساوي عاد، دبرني..... ليه عاد؟؟ رد عليه حمدان هو الفرنساوي معضلة ؟؟ ده ما فيش أسهل منه... سأله كيف: أنت أي كلمة تحط في آخرها {أون} تبقى فرنساوي علطول.... عمك حمدان ماكدبش خبر واتكل وسافر... دخل مطعم بباريس وبقلب جامد نده للجارسون وقال له: عاوزون رزون ولحمون وملوخيون...... رد عليه الغرسون: Pardon ؟؟!!! لأ سخنون!!.
 
-171شو الفرق بين الكومبيوتر والحفرة ؟؟؟ الكومبيوتر: حاسب آلي والحفرة حاسب لا تقع.
 
-172في مسجد بالصعيد طردوا الشيخ اللي بيخطب فيه يوم الجمعة لأنه خطبته بيطولها كتير، وجابوا شيخ جديد بدالوه ... أول جمعة ... خطب فيه هذا الشيخ الجديد وقال: بتعرفوا قصة غزوة بدر ؟؟ قالوا: بنعرف، قال: إذن أقيموا الصلاة، الجمعة التاني قالهم: بتعرفوا غزوة أحد... قالوا: ننعرف ... قال: أقيموا الصلاة.... الجمعة الثالثة قالهم: بتعرفوا قصة غزوة اليرموك.... قالوا: نعرف... قال: أقيموا الصلاة، بعد إنتهاء الصلاة ... وقبل ذهاب الناس.. قال الشيه: قبل ما تروحوا... بتعرفوا قصة سيدنا يوسف.... قالوا: بنعرف... قالهم: إذا ماتيجوا الجمعة الجاي.
 
-173واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات، فتح الأولى لقى فيها دودة ، فتح الثانية لقى فيها دودة،  وصل للثالثة طفى النور وأكلها.
 
-174دجاجة تحممت بشامبو هيد أند شولدر... باضة بيضة بدون قشرة... .
 
175جماعة مساطيل بيتفرجوا على الأخبار.. فنشرة الأخبار طولت، فراح الأولاني قال للثاني: هي ليه نشرة الأخبار طولت اليوم؟ فراح الثاني رد عليه وقاله: معلش أصل شكلها كده اليوم آخر حلقة.
 
-176مرة واحد حمصي أتصل على بيته وقال: مروان موجود، قالوا الرقم غلط... قاللهم.. طيب بتردوا ليه؟.
 
-177أثنين حماصنه واحد قال للثاني: تعرف شو بيعملوا في أوروبا لما المطر بيمطر... قاله: لا مابعرف... قاله: بيتركوها تمطر.
 
-178مرة واحد مسطول ماشي مع حبيبته بنصف الليل فاشفت أبوها فقالت: يا لهوي بابا بابا، فقال لها: قوليوا هيدا خيي.
 
- 179أربع حماصنة بيلعبوا كرة قدم على الطريق السريع، أتفقوا اللي بتخبطوا السيارة مرتين بيطلع من اللعب.
 
-180كان القائد العسكري المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما أسمك فقال: عبد الجبار ياسيدي، وما الذي تمسك فيه؟ فاجاب: بندقيتي يا سيدي، فرد عليه" ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك... ثم إنتقل للجندي الثاني وقال له: ما أسمك؟ كامل ياسيدي.. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي.

-181زعيم سياسي في بلد متخلّف، أقترح عليه أحد أفراد الحاشية إقتراحاً فقال: لماذا لا نسعى إلى أن تستعمرنا دولة كبرى مثل أميركا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد؟ .... فأجاب الزعيم وكيف نجعلهم يأتون لإستعمارنا؟.. فرد عليه: لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أميركا، فتغضب أميركا وتأتي لإستعمارنا!! ... فرد الزعيم: وإذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أميركا... ماذا نفعل.
 
 -182قال في ضابط عم يتفقد العساكر بالخيمة فقال للاول:
 شو بتعمل كل يوم؟
قال العسكري: بفيق بفطر بحضر الاجتماع بتغدى بتعشى وبدق زعتر وبنام.
سأل الثاني قام رد نفس الشي.. وهيك حتى ثامن عسكري قلو: بفيق بفطر بحضر الاجتماع بتغدى بتعشى وبنام.
فقال الضابط: وليش ما بتدق زعتر؟
فقللو: انا زعتر سيدي!!!!!
 
 -183الذئب : وين رايحة ياليلى
ليلى : لعند ستي
الذئب :وين ستك ياليلى
ليلى: ستي في الضيعة
لذئب : شو أسم ضيعتك يا ليلى
ليلى : القرداحة
الذئب : روحي عمو الله يسهللك
 
- 184 سألو واحد حمصي قالو له هل تعرف تتكلم لغة إنجليزية قال نعم قالو له إذا أردت أن تقول لواحد جنبي تعى لهون ماذا تقول له قال أقول له come here
ثم قالو له إذا أردت أن تقول له روح إلى هنيكماذا تقول له قال أروح لهنيك وأقول له come here
 
-185 ليش الحمصي بيوضع اصبعتين بالكاسة من شان يقيس حرارة الماء؟
لأنو رأيان احسن من رأي واحد.
 
 -186ليش الي اخترع الدش انتحر؟
لانو شاف الحماصني عميقلو فية فلافل.
 
-187 ولد صغير عم يتعلم الحكي جديد.اول كلمة قالها تيتا،تاني يوم ماتت جدته .تاني كلمة قالها جدو قام مات جده تاني يوم.تالت كلمة قالها بابا.خاف ابوه كتير وصار يرجف،قام تاني يوم مات الجار
 
 -188كان في حمصي ماشي قام شاف على بعد 100 متر حفرة فقال ليك على هالوقعة الجاية.
 
 -189مرة في استاذ قال لتلامذته الاهبل منكن يقف آم وقف واحد قال له الاستاذ شو مفكر حالك اهبل قال له التلميذ ما هان علي توقف وحدك.
 
190- في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله : أنا أطلع بهيك سيارة!!!
فرد عليها وقال : وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!!
 
 -191في واحد حمصي اتصل باالمطار وقال لعاملة المقسم أرجو أن تعطيني الوقت الذي تستغرقه الطائرة  بين حمص وباريس، فقالت له العامله دقيقه....
فقال لها : شكراً وأقفل الخط.
 
192- القاضي : حكمت المحكمة ببراءتك من سرقة النقود
الحمصي: وهل سأحتفظ بالنقود؟
 
193- كان في واحد بخيل بيفتح عين وبيغمض عين أم سألوا واحد ليش بتعمل هيك ألو إذا فيني شوف بعين وحدة ليش لحتى فتح التانية؟؟
 
194- كان مرة فى واحدة قالت الى ابنتها روحى السوق اشترى اغراض. راحت البنت و تأخرت كتير
وعندما رجعت قالت لها امها لماذا تاخرتى فقالت لها البنت كان فى ولد بيعاكسنى فقالت لها الام لماذا لا تتركيه وتذهبي
فقالت لها البنت هو كان عميمشي على مهله
 
 -195في واحد حوراني قالتلو مرتو قوم غسل رجليك رح يجينا ضيوف
قام قلها :أيـه .... وبلكي ما أجو.
 
 -196أل الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها .....
 
 -197واحد بيرجع كل يوم عل البيت سكران قلوا الناطور مو حرام عليك ترجع كل يوم سكران قام قلوا أنا بشرب وما بسكر تعال لحتى أسبتلك هل الشي العوا لعندوا عل البيت وقالو تعال شوف الولاد ...  هاد إبني أحمد وهاد سمير وهي منيرة... قالو تعال لحتى تشوف مرتي دخل عل الغرفة وقالوا هي مرتي وهادا أنا نايم معها.
 
 -198مرة في حمصية مشيت على الاشارة الحمرا, لييييييييشش ؟؟؟
الجواب : لابسة عدسات خضر
 
 -199فال كان في تلاته نسور واحد شامي والتاني لادقاني والتالت حمصي قررو يتسابقو بالصيد ... نط الاول غاب دقيقة ورجع كل تمو دم وقلن شايفين هديك الشجرة هلق اكلت ارنب تحتا .. نط التاني وغاب 5 دقايق ورجع كل تمو دم وقلن شايفين هديك الشجرة هلق اكلت غزال تحتا.. نط الحمصي وغاب اربع ساعات واجا دايخ وكلو دم وقلن شايفين هداك العامود قلولو اي قلن انا ما شفتو…
 
 -200آل في واحد حمصي احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟
لأنو الحماصنة مطفاينو بالرفش.

          الموضوع المرتبط التالي >>